三重青少年基地

這樣瞭解青少年 與孩子的對話紀錄之二
不只是要個道歉 ◎劉威羲／人本教育中心專案企劃

這是基地工作人員處理孩子爭執時的對話紀錄。

大約八點左右，小芬氣沖沖地走上來，問他怎麼了？他一開始不肯講，後來要講又講不清楚。我就跟他說：沒關係，你慢慢來，靜一下、想一下。過了一會兒，小芬才慢慢地說，阿明沒有經過他的同意，就把他正在聽的CD換掉（在基地一樓有一台音響，大家可以一起聽音樂）。

我問，所以你很生氣？小芬說，對。我就說，好，那我們下去找他問清楚這件事情。

小芬這時候說，不要。但同時，旁邊有另一個孩子插嘴說，趁威羲可以幫你撐腰的時候，你要下去跟他講清楚啊。我趕緊說，我不是要幫小芬撐腰，我只是想要去把事情搞清楚。但是小芬還是說，不要。

我心想，小芬心裡應該是有一些擔心或害怕，可是我摸不準他的擔心是哪一類。那時我就猜了好幾種可能，並且問小芬是不是某些原因？但是他通通否認。

後來，在我努力猜了好半天之後，小芬才說，他害怕阿明會聯合小美跟小晴（另兩位常來基地的孩子）來孤立他。

我問小芬，這件事情如果真的是他們沒有經過你的允許就換掉你正在聽的CD，那是誰沒有道理？

小芬說，是阿明。

我就說，基地是講道理的地方，小美跟小晴也是講道理的人，他們不會因為對方不講道理而贊成他們。

小芬這時候說，如果有小婉（另一位小芬的朋友）陪他的話，他就願意去跟阿明談。

我說，好，但是我會先下去聽阿明說這件事情。

到了一樓，我把阿明叫住。他應該不知道我找他要幹嘛，但是我可以感受到他的不耐煩，開頭我就直接問他，剛剛小芬跟我說，他在一樓聽音樂聽到一半，然後你就換成另一張CD。

接著我先停住，想等阿明開口。阿明的第一句話就是，「因為小白要聽，小兔也想聽，所以我就走過去換，換之前，我記得有人跟小芬說可以借聽一下嗎？但聲音很小，小芬可能沒有聽到，然後我就去放了。」

我接著問，那是誰說「可以借聽一下」的？阿明說可能是小白，小兔則說不是他，但是也不覺得是小白，他說，「好像有人講，可是不確定。」

我就問，然後呢？

阿明說，小芬說了一句「煩耶！」就上樓了。談到這裡，我又覆述了一次他們說的經過，跟他們確定我沒有會錯意後，才跟他們說，小芬其實覺得不舒服，所以才會在樓上跟我說這件事。

阿明這時候說，我們又不是故意的。不過小兔聽完以後，開始覺得是他們不對，所以想要跟小芬道歉。這時候阿明的臉開始垮下來，一臉不情願的樣子，跟我說：「對啦，這件事是我的錯，那我去道歉嘛！」

我趕緊跟阿明說，我來找你不是要你來道歉或者是算帳的，我只是想要知道事情到底怎麼發生的，順便聽聽你的想法或感覺。

阿明又說一次，「是我不對啦，我去道歉可以吧？」小兔也說，「對啊，是我們不對。」這時，我感覺阿明其實是因為情勢所逼才要道歉，所以先請小兔離開，想要多跟阿明聊聊。我問阿明，「你要不要說說看，我來找你談這件事情，你有什麼感覺？」

阿明說，「沒有什麼感覺，就是我不對，我去道歉。」

我當時看阿明的樣子，其實不像是要道歉的樣子，就跟他說，「我不是來找你道歉的，也不是要你認錯，你的表情也不像真的想要道歉，你心裡一定有些情緒，或許是生氣、或許是委屈，或許是其他的……我不清楚，但是我來就是想搞清楚你是怎麼想的……」

講完這段話，我一下子不知道要接什麼，阿明也沒有接話，就這樣沈默五分鐘。

後來我靈光一現，就問阿明說：「現在你要不要再說說你的想法？」阿明的回應果然還是一樣，「就道歉吧！」我就緊追著說，「但是，你剛剛有說，你不是故意的，如果是我，我才不會道歉！」

這時候，阿明開始說出他對這件事情的詮釋，他解釋，「這就像你不小心撞到人你會道歉一樣。」我趕緊釐清，「對，就像我不小心撞到人，我會說不好意思，但是那個跟道歉不太一樣，這個不好意思之所以不是道歉，是因為我的重點在說明剛剛我的情況。」

說完這個，阿明好像比較坦然一點，但是又僵持了一下，他終於說出他的真心話，他說：「這件事情明明就是三個人的事情，為什麼我只找他？」

我問：「所以你很生氣我只找你？」阿明說「對」。我說，「所以我一開始會強調，我找你來不是要罵你或要你道歉的，只是想聽聽你的版本是什麼，想聽聽你的想法和看法。」

阿明接著問，「那是不是以後有問題都可以跟基地的大人告密？」我問，「所以你覺得小芬是『抓耙子』，喜歡打小報告？」阿明終於有機會說出他的委屈，他說，以前他的電腦或是CD Player也常常因為一下子不注意就被拿走，但是他把他們當成朋友，所以都不追究，要算帳他也可以來算啊。

我說：「所以你很生氣別人沒有經過你的允許就拿走東西？」阿明說，「對，非常不爽！」接著，我就問了一些他遇到這些事情的情緒，讓他把一些想法說出來。

他嘰哩咕嚕的講完之後，我就慢慢問他，「那碰到這樣的事情你會想怎麼辦呢？」他說，「可以跟你們講啊，但是這樣你們的事情會很多！」我說，「沒關係，我們就是專門來處理你們這些事情的。」阿明就說，「不要，我要跟他們用說的。」我就問，「那你要怎麼說？」他回答：「我會跟他們說，這是我之前在用的，因為我剛剛去上洗手間被你們拿走了，可以請你們還我嗎？」

我覺得很好，就稱讚地點了點頭，這時我也問他小芬的事情要怎麼辦？他說，他要和小兔和小白商量一下。

這件事情，就暫時告一段落。

與青少年相處的幾項具體原則

瞭解青少年，其實跟瞭解任何一個「人」一樣，需要細緻地聆聽與瞭解。有時候，我們會幫忙猜想，這會讓孩子知道大人很願意而且需要知道他們真正的想法，孩子因而能夠學會適切的表達；很多時候，我們要一直強調不會因為他們的說法或想法就論斷他們的對錯，因為在過往經歷中，青少年常常因為很快地被評斷，而失去了自己發展出處事原則的機會。

以下，提出幾項具體原則（取材自人本出版，《快樂新父母》有聲書）：

一、永遠不要不加思索地拒絕青少年的要求。即使是非常荒謬的要求，也應該慎重考慮之後，把它「當作一回事」的回絕，而且，必須附以充分的理由。

二、永遠不要強迫青少年接受我們的要求。即使是非常必要的要求，也應該用「我希望……」或「我建議……」，至少要在「形式上」留下他可以自主的空間。

三、只要與青少年有關的決定，都必須事先詢問他的意見。即使是非常不足取的意見，也應該認真傾聽並與他討論。

四、永遠要以對待成人的態度對待他，除非在某些情況下他自動願意充當小孩。

五、永遠要表示對他的支持與肯定，即使是在犯了嚴重錯誤之後，也應該肯定與支持他終將改正的可能。

〈原文刊載於《人本教育札記》196期〉