三重青少年基地

三重青少年基地
打桌球 ◎江思妤（三重青少年基地館長）

幾個月前，三重青少年基地來了一對兄弟，哥哥小六，弟弟小五。他們一來，無論與對方識與不識，就一味的邀人打桌球。哥哥打球時，不管對方實力高下，便猛殺、猛抽球。不計分的對打時，哥哥會一直霸佔球桌，不讓別人打；別人在比賽時，哥哥又常常在旁邊干擾，不是趴在球桌上，就是敘敘叨叨，批評球技比較弱的人。

基地的孩子們己經習慣輪流打球，但哥哥只想跟比他厲害的人打，遇到比他弱的，哥哥就拼命的吊球、殺球，趕快把對方打下去，讓本來和樂的四樓變成充滿煙硝味。

另外，孩子們在基地打桌球有一個不成文的默契：場上二人對打時，第三個人要負責算分數；但哥哥不論排第三個、第五個，或是第八個，都大聲的算出分數，和別人算的不一樣時，甚至不惜和人吵架或打架。所以，為了算分數的事，基地的四樓發生過好幾次的紛爭。

除了哥哥主動挑起大大小小的衝突外，弟弟在等打球時，也常常在球桌附近練習正反拍，干擾到正在比賽的人。有時，大家一邊看比賽一邊閒聊，聊得比較起勁，哥哥和弟弟還會以為對方是在講他們的壞話，而和對方爆發口角。

這樣一對兄弟，才來一天，大家就開始煩惱怎麼辦。

「唉，我打完了，換你！」

然而幸運的是，基地的孩子們很知道不必跟這樣的人計較。沒多久，孩子們自然有了一個默契：二兄弟來時，大家都不上四樓打球，不得己被邀打球時，孩子們會陪他打個一、二場，然後就到一樓找人換手。那個時候，我們在一樓最常聽到的就是：「唉，我打完了，換你！」

看到基地的孩子們這樣體貼，讓出空間與時間給有困難的孩子，而且輪流提供好的互動給對方，我們心裡頭很感動，也覺得大人們應該想想辦法，為這對兄弟提供些協助，讓他們更能好好的與人互動。

於是，我們大家為這個孩子開了一個會。

一開始，為了瞭解事情的全貌，大家先條列哥哥造成別人困擾的事件，譬如：獨佔球桌、只想贏球、干擾別人打球、在乎別人的眼光、算分算錯不承認…等等。接下來，大家一起來猜他為什麼會這樣。

其實這對兄弟在五年前來過基地，那個時候哥哥才小一，家裡的狀況我們約略瞭解：孩子的父母，常常任著孩子在外面到處跑，平常孩子回到家，只要稍微不聽話，爸媽馬上髒話連篇，而且大打出手。在這樣的環境長大，孩子當然學不會好的互動，而且容易跟人起衝突。

但是，如果一切推給天生的個性或環境使然，問題幾乎無解；而且，把問題推給環境，不僅無法協助孩子跳脫惡性循環，其他孩子也會成為這個惡性循環的受害者。

於是有人提到，哥哥雖然好像很無理取鬧，但大人在場提醒他時，他並不會反抗；雖然他邀人打球的方式很突兀—不管三七二十一，見到人就問對方要不要打球，但當對方拒絕時，他並沒有不好的表情或語言。因此，我們猜，邀人打球這個事情，他一定有被教過。表面上看起來，孩子受家庭影響很深，但事實是，孩子被教的還不夠，所以我們一定可以想出一個怎麼辦，來幫助這個孩子。

幫助他的三個方法

確定方向後，我們決定先討論容易發生衝突的問題：計算分數。

大家都是輪到準備上場時才開始計算分數，哥哥為什麼那麼愛算分，為什麼總是在意別人說他算錯分？一開始大家推想，應該是因為哥哥自我中心、愛管別人的閒事、只看到自己想要的、喜歡打球等等。但是有人提出不同的看法，他說，看別人打球時可以在心裡頭練球，或跟別人聊天，算分是一件很麻煩的事，如果是他，他才不要算分。

這個說法讓大家轉換了思考的角度，或許哥哥不是自我中心，不是愛管別人閒事，也不是只看到自己想要的。這麼麻煩的事，哥哥又那麼努力的做，其中一定有他的動機。

最後我們猜，哥哥應該是希望可以趕快輪到他打球，他一邊算分時，心裡頭一定一邊盤算自己何時可以上場，這樣也就可以明白，為什麼當大家說他算錯分時，他會那麼生氣，因為如果他算錯，就要重新盤算自己上場的時間。

釐清了整個問題的根結—哥哥非常非常喜歡打桌球。我們討論出幾個辦法：

一、以後只要看到他來，就換成我們邀他打球。如果我們當下沒空，也可以他約定一個時間，讓他不必因為擔心沒人陪他打球，而一直找人。

二、陪他打球時，要主動的跟他聊打球的感覺。讓他發現，兩個人有來有往，打起來才好玩，也才能練到球技。教他享受和別人一直打下去的樂趣，而不是只有輸贏。

三、和他一起計分，教他正確的記分方法，同時，也找機會教他如何在看球時心裡練習回擊與防守。

照顧孩子的需要

談到這裡，大家心裡頭都踏實許多—除了好脾氣外，我們還可以更積極的來照顧這個孩子，以及基地的孩子們。

討論後的隔天，哥哥再度來到基地，我們就依說好的方法，輪流主動邀他打球。哥哥玩得很開心，基地的孩子們也跟他們玩得不錯。接下來的日子，桌球場又重歸平靜。

雖然這對兄弟在許多事情上還有很大的努力空間，但我們相信，也知道，看到孩子的需要，一步一步照顧孩子的需要，終能帶來真正的改變。

〈原文刊載於《人本教育札記》215期〉